Сборник подготовлен коллективом в составе: Е. В. Корчагиной заведующей отделением помощи семье и детям

Роль воспитания в моральном развитии личности

Моральное развитие является одной из важных сторон становления личности. Поступок, противоречащий непосредственным интересам ребенка, побуждается одним или несколькими мотивами, которые делают его выгодным, приятным или удобным и которые иногда называют эгоистическими. Соблюдение нормы в этих условиях побуждается другими мотивами (моральными).

Для практики воспитания необходимо ответить на вопрос, почему у детей преобладает тот или иной тип мотивации. Зависимость между мотивацией и уровнем интеллекта, условиями семейного воспитания, эмоциональной устойчивостью, социально-экономическим статусом, участием в детских организациях и другими характеристиками играет большую роль в воспитании личности. Среди факторов, влияющих на моральную мотивацию, можно назвать убеждение в правильности норм и в необходимости следовать им.

Соблюдение норм связывается с неприятными переживаниями, вызванными наказанием за противоморальный поступок и сопутствующими обстоятельствами. Однако наказания за нарушение норм могут порождать агрессию и негативное отношение к последним. «Тактика лишения любви», выражающаяся в подчеркнутом игнорировании ребенка после проступка, отказе от общения с ним, заявлениях типа «мама не любит такого лживого ребенка» не приводит к выбору морального поведения. Не подтвердилась и возможность формирования морального поведения через наблюдение ребенком поведения других. Из трех демонстрировавшихся детям типов поведения - соблюдение нормы, ее нарушение с последующим наказанием, безнаказанное нарушение - только последний тип повлиял на их собственные действия. Он привел их к росту нарушений поведения.

Выражение родительского неудовольствия по поводу нарушения норм принципиально отличается от разных форм наказания (лишения развлечений и сладостей, физического наказания, прекращения общения и т.п.). При наказании внимание ребенка сосредоточивается на отрицательных последствиях поступка для него самого. Если же взрослые, выразив свое неудовольствие и обратив внимание ребенка на проступок, указывают на последствия для других, они вызывают у ребенка сопереживание этим людям и показывают, что причиной зла были его действия. Тем самым ребенку открываются отрицательные последствия поступка для других. В основе переживаний лежит осознание чувства вины, которое актуализируется в аналогичной ситуации и является основой формирования моральных суждений.

Факторы, формирующие моральные суждения (суждения о происхождении правил, о санкциях за нарушения норм и суждения о справедливости поступков и ответственности за них), включают в себя два типа отношений взрослого и ребенка:

• 
  первый тип - принуждение, при котором взрослый в одностороннем порядке предписывает ребенку правила поведения, следит за их выполнением и налагает санкции за нарушения. Ребенок должен строить свое поведение в соответствии с предъявляемыми требованиями и занимает пассивную роль;
  
• 
  второй тип отношений - кооперация, характеризуется активностью ребенка, который сам предъявляет требования к себе и другим, участвует в создании правил и в контроле за их выполнением.
  

Первая стадия: суждение выносится от того вознаграждения или наказания, которое может получить ребенок за данный поступок («Я должен сделать то, что обещал, иначе накажут»).

Вторая стадия: суждение о поступке выносится в соответствии с выгодой, которую можно извлечь («Если ты мне сделал плохо, то и я тебе

Третья стадия: суждение основывается на том, получит ли поступок одобрение других людей или нет («Я делаю то, что приятно и одобряется окружающими»).

Четвертая стадия: суждение формируется в соответствии с установленным порядком, уважением к власти и предписанным ею законами («Я обязан соблюдать закон»).

Пятая стадия: суждение о поступке основывается на уважении демократически принятого решения или на принципиальном уважении прав человека («Я должен исполнять эти законы, так как они установлены обществом»).

Шестая стадия: поступок классифицируется как правильный, если он продиктован совестью, независимо от его законности или мнения других людей («Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтобы поступали с тобой»).

Возникновение первичных этических представлений есть процесс усвоения образцов поведения, связанных с их оценкой со стороны взрослых. В качестве образца могут выступать сверстники, дети более старшего возраста или знакомые взрослые, собирательные образы людей с определенными нравственными качествами.

Важно понимание того, кто выступает в качестве образца на разных возрастных этапах. С возрастом значительно увеличивается роль сверстника как пример для подражания. Это объясняется легкостью сопоставления себя со сверстниками, пониманием того, что достижения сверстников доступны и самому субъекту, возможность получения от товарища конкретных советов, помощи и даже выполнение совместных действий в достижении намеченных целей по самовоспитанию. На этой идее построено волонтерское движение, в котором в случае затруднений дети обращаются за помощью не к взрослым, а к своим сверстникам.

Механизмы, благодаря которым происходит интериоризация(приобретение) норм и правил поведения:

Важным является также накопление собственного опыта, критическая переработка содержания культуры.

1. 
   Kaк желательно вести себя родителям с маленьким упрямцем:
   

• 
  Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли вы сами. Достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или вам необходимо только беспрекословное его послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?
  
• 
  Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях и забывая о его правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет...
  
• 
  Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма - обычное состояние семьи.
  

• 
  Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите, где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
  
• 
  Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают и делают его упрямым без предела.
  
• 
  Когда такой ребенок заторможен, все ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а вы торопитесь, спешите, вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести вас из себя, не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
  
• 
  Когда малыш особенно упрям найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
  

• 
  В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
  
• 
  Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.
  

• 
  Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
  
• 
  Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
  

2. 
   Как желательно вести себя родителям с ребенком, испытывающим
   

• 
  Первым делом выяснить причину страха и попытаться воздействовать на нее.
  
• 
  При выборе воспитательных мероприятий учитывать, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер.
  

• 
  Помнить, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения неэффективны Ни в коем случае не наказывать ребенка.
  
• 
  Ни в коем случае не запугивать малыша, и даже тогда, когда родители опасаются за его безопасность.
  
• 
  Не разжигать фантазию ребенка всевозможными страшилками и агрессивными компьютерными играми с актами насилия.
  
• 
  Когда малыш боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.
  
• 
  Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть и любимая игрушка заснет в его кроватке.
  
• 
  Когда ребенок боится темноты, поиграйте с ним в темной комнате в разведчика, когда боится врача - в больницу. Главное - игра должна быть интересной, захватывающей, и конечным результатом ее должно быть убеждение ребенка в том, что страх его напрасный.
  
• 
  Прежде чем показывать ребенку новый мультфильм, постарайтесь познакомиться с его содержанием, ведь сейчас даже самые лучшие диснеевские фильмы переполнены агрессивными героями, внушающими маленьким детям страх.
  
• 
  Главное, не принуждайте ребенка делать то, что он еще просто не в силах сделать.
  
• 
  Если, помимо возрастных страхов, у вашего малыша начинают появляются и другие страхи или же количество их постоянно нарастает и они не адекватны окружающей ребенка действительности, как уже говорилось выше, необходимо срочно обратиться к специалистам.
  

• 
  Использовать методы запугивания и наказания в целях воспитания.
  
• 
  Не обращать на страх ребенка никакого внимания и не пытаться помочь преодолеть его.
  

Перегружать фантазию и воображение малыша пугающими его сказками и историями.

• 
  Разрешать смотреть без разбора всевозможные телевизионные передачи и играть в «страшные» компьютерные игры.
  
• 
  Не обращать внимание на жалобы ребенка на своих сверстников, преследующих его в школе и во дворе.
  

3. 
   Как желательно вести себя родителям с ребенком, имеющим
   

• 
  Попытаться понять, что его беспокоит и тревожит. Может быть, он чего-то боится.
  
• 
  Не сердиться, за это его не ругать, не кричать на него и не требовать, чтобы малыш дал вам «честное слово», что он больше не будет... Ему просто еще это слово очень трудно сдержать. А не сдержит - вновь будет тревожиться.
  
• 
  Поддержать его веру в себя. Успокоить, обнять, объяснить, что все это пройдет в скором времени.
  
• 
  Лишний раз похвалить и отвлечь любым способом от его мрачных мыслей.
  
• 
  Не наказывать. Не превращать слово «нельзя» в главное слово при общении с малышом. Не заострять свое внимание на вредных привычках ребенка, особенно в присутствии посторонних, а чаще всего просто «не замечать» их.
  
• 
  Пересмотреть стиль своего воспитания, прежде всего тогда, когда вы боитесь избаловать малыша.
  
• 
  Придумать взамен сосанию пальца, грызению ногтей что-то другое, приносящее ребенку удовольствие.
  
• 
  Сделать жизнь приятной, а главное - полюбить его, но безоценочно, а не за высокие показатели его достижений в рисовании, музыке и т. д. Задавайте все чаще и чаще себе вопросы: кому больше нужны эти успехи - вам или же малышу?
  

• 
  Снизить планку родительских требований, исходя не из ваших желаний, а только из реальных возможностей ваших детей.
  
• 
  Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.
  
• 
  Установить с ним самые доверительные отношения.
  
• 
  Научить не плохими привычками, а нужными словами облегчать свое состояние и гасить мучающую его тревожность.
  

• 
  Раздражаться и злиться на него. Требовать, чтобы он прекратил это делать, чтобы дал слово, что «больше не будет».
  
• 
  Не искать истинных причин появления подобных привычек, почему ваш ребенок испытывает стресс. Не обращать внимания на его проблемы.
  
• 
  Культивировать чувство вины в нем за невыполненные им обещания, что он не может справиться с тем, что ему поручили.
  
• 
  Постоянно контролировать и угрожать.
  
• 
  Быть жестоким с ним, часто наказывать.
  
• 
  Не ласкать.
  
• 
  Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами (горчицей, зеленкой и др.).
  

• 
  При грыэении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.
  

• 
  Постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.
  

4. 
   Как желательно вести себя родителям с ребенком, занимающимся онанизмом:
   

• 
  Не подвергать допросам и осмотрам. Задуматься - действительно ли так, как вы воспитываете, надо воспитывать ребенка.
  
• 
  Не стыдить его, особенно при посторонних лицах. Ни в коем случае не ругать и не запугивать. Пытаться уделять ребенку максимум внимания.
  
• 
  При ласке малыша не затрагивать самые чувствительные зоны - не целуйте его часто в губы, за ушком, внизу живота.
  
• 
  Не укладывать рано спать, когда ребенок еще явно очень бодр и вряд ли сразу заснет, потому что многие дети занимаются онанизмом при засыпании от нечего делать. То же самое касается и пробуждения детей. Проснувшемуся ребенку не надо долго лежать в кровати.
  
• 
  Отрегулировать его питание, чтобы в пище не было ничего соленого, острого и копченого.
  
• 
  Давать носить свободную одежду. Особенно необходимо следить, чтобы не стягивали трусики.
  
• 
  Ограничить катание на велосипеде.
  
• 
  Сделать акцент в режиме дня на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе.
  
• 
  Сдать анализ на яйца аскарид.
  
• 
  Создать возможность общения со сверстниками.
  
• 
  Не запугивать ребенка тем, что если это еще повторится, то потом...
  
• 
  Любить и понимать!
  

• 
  Стыдить, подчеркивая его неполноценность.
  
• 
  Все время упрекать, что он - плохой.
  

• 
  Ругать и подвергать физическим наказаниям.
  
• 
  Лишать общения со сверстниками.
  
• 
  Ограничивать двигательную активность.
  
• 
  Насильственно кормить.
  
• 
  Не соблюдать гигиенические мероприятия или чрезмерно соблюдать их.
  

• 
  Пересмотреть стиль отношений в семье и не делить любовь ребенка между близкими.
  
• 
  Найти все «трещины» в своих взаимоотношениях с ребенком.
  

• 
  Не ущемлять его достоинство и самолюбие.
  
• 
  Не управлять ребенком, словно роботом.
  
• 
  Не требовать от малыша невыполнимого.
  

• 
  Не разжигать в нем ревность к другим детям.
  
• 
  Понять ребенка и попытаться с его позиции оценить дурной поступок
  

• 
  «Воспитывать» его наедине, а не публично.
  
• 
  Не злоупотреблять своими бесконечными «нельзя» и «можно».
  
• 
  Запрятать свою нервность в глубину и не закатывать истерики при нем.
  
• 
  Стараться не показывать свой страх.
  
• 
  Все время выполнять рекомендации врача.
  

• 
  Специально культивировать причины нервности.
  
• 
  Пытаться раздражать и «заряжать» ребенка своими методами воспитания, своими «можно» и «нельзя».
  
• 
  Все время ущемлять его достоинство и управлять ребенком, словно роботом.
  
• 
  Стараться разжигать конфликт в семье, стремиться к беспричинному разводу и перетягивать ребенка, как канат, - от мамы к папе, и наоборот.
  
• 
  Все время требовать от малыша невыполнимого.
  
• 
  Быть взвинченным, рассерженным и злым, общаясь со своим ребенком.
  
• 
  Закатывать ему истерики, пугаться на его глазах.
  
• 
  Способствовать развитию невроза. Не соблюдать рекомендации врача.
  

• 
  Все то, что может вызвать в доме «любознательность» ребенка, последствием которой будет детский травматизм, родители должны убрать хотя бы из поля зрения проказника, лишив его возможности соблазна.
  
• 
  Даже лекарственные средства, выписанные специально для ребенка, не говоря уже о всех других, хранящихся в квартире, должны быть спрятаны в надежном месте и, если можно, заперты на ключ.
  
• 
  Любые разногласия в семье в вопросах воспитания ребенка усиливают отрицательные качества малыша.
  
• 
  Прежде всего старайтесь, по возможности, уменьшить расторможенность и отвлекаемость ребенка.
  
• 
  Продумайте режим дня малыша до мелочей. Старайтесь следовать режиму. Пусть ваш ребенок четко знает, когда он должен встать, поесть, пойти гулять, играть с друзьями.
  
• 
  Друзей у вашего ребенка должно быть мало: чем больше будет у него товарищей по играм, тем он сильнее будет перевозбуждаться. Желательно, чтобы друзьями не были такие же гиперактивные дети.
  
• 
  Игра для вашего ребенка важнее разных медикаментов, вернее, главное лекарственное средство.
  
• 
  Старайтесь приобщать ребенка к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от бьющей в нем ключом энергии. Ребенок должен понять цель игры и научиться подчиняться этой цели. Ребенок должен научиться планировать свою игру, чтобы планирование важнейших дел потом смогло войти в привычку.
  

• 
  Не раздражайтесь, если ваш ребенок все делает наоборот. Спокойно повторите ему снова свое задание. Еще раз и еще. Спокойно объясните, покажите. Добейтесь, чтобы малыш справился с ним сам, пусть не сегодня-завтра... Вам надо только запастись терпением.
  

• 
  Просмотр телевизора необходимо максимально ограничить. Ни в коем случае малыш не должен видеть фильмы ужасов и криминальные истории с насилием.
  
• 
  Не надо приглашать к себе большое количество гостей. Не надо брать с собой ребенка в шумные компании.
  
• 
  Запомните, что ребенок подражает вам.
  

• 
  Рассматривать гиперактивность своего ребенка как шалость или баловство.
  
• 
  Пренебрегать советами врача.
  
• 
  Все разрешать ребенку, что бы он ни хотел сделать, или совсем не разрешать ничего.
  
• 
  Не приучать ребенка к распорядку дня, к планированию и постановке цели его деятельности, не вмешиваться в эту деятельность.
  
• 
  Не обращать внимания на игры малыша и поощрять его проказы Не
  

• 
  Оберегать от спорта.
  
• 
  Специально перевозбуждать игрушками и телепередачами, а также компьютерными играми.
  
• 
  Давать задания, которые он не сумеет сделать, и постоянно в связи с этим раздражаться.
  
• 
  Выплескивать свои эмоции наружу по поводу и без повода, давая волю наказаниям, вплоть до побоев.
  
• 
  Наказывать и поощрять одновременно.
  

• 
  Нормализовать семейные отношения. Ребенок не должен быть свидетелем ссор и скандалов.
  
• 
  Не злоупотреблять своими бесконечными «нельзя», «не надо», препятствующими развитию детей.
  

• Не применять никакие формы физического наказания по отношению к ребенку, вплоть до шлепков. Доказано, что чем более жестоко вы наказы

• 
  Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками, чтобы он не чувствовал себя отверженным родителями.
  

• 
  Вместе с разгневанным ребенком можно вылепить обидчика из пластилина, закопать его в песке или залить водой.
  

• 
  Разгневанного малыша можно заставить разрядиться какой-нибудь
  

• 
  Научить сочувствию другим людям.
  
• 
  Помнить, что и слово может ранить малыша.
  

• Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните,

• 
  Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность - это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия - не орудия сражения.
  
• 
  Учить подавлять свой гнев, загоняя его внутрь.
  
• 
  Содействовать соперничеству между детьми в семье.
  
• 
  Не любить его или любить только «оценочной» любовью. Помнить, что безэмоциональность родителей, безразличие их по отношению к своему ребенку стимулируют агрессивность детей.
  

• 
  Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны вам это постоянно доказывать.
  

• 
  «Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «я».
  
• 
  Читая с ребенком книги, или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины его обиды и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.
  

• 
  Пользоваться элементами психодрамы - проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.
  
• 
  Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете запретить детям обижаться.
  
• 
  Не учить ребенка загонять свою обидчивость вглубь, в себя. Накопление всех его отрицательных эмоций там - явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний.
  
• 
  Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».
  
• 
  Помните, что обида - это одно из чувств, свойственных любому человеку, и не в вашей власти это чувство полностью искоренить.
  

• 
  Провоцировать ситуации обиды.
  

• 
  В присутствии ребенка подчеркивать превосходство в чем-то над ним
  

• 
  Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.
  
• 
  Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя ее, не пытаясь понять - откуда истоки.
  

• 
  Понять возможную причину лжи и проанализировать ее. Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чем виноваты вы?
  
• 
  У вас завышенные требования к ребенку, или он вам лишь только подражает?
  
• 
  Не спровоцировали ли вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками?
  
• 
  Кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний?
  
• 
  Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет? Она - ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?
  
• 
  Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
  

• 
  Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье?
  
• 
  Не часто ли вы даете знать ему, что вы - «над ним», а он - «под вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?
  
• 
  Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?
  
• 
  Не занижаете ли вы его самооценку?
  
• 
  Не нагружен ли ои сверх меры непосильными заботами или делами?
  
• 
  Не опекаете ли вы излишне малыша?
  
• 
  Не часто ли вы вторгаетесь в его интимный мир?
  
• 
  Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?
  
• 
  И не копирует ли вас он, являясь неожиданным свидетелем того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?
  
• 
  Если ребенок сам сознался во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтобы он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит - честный и больше не обманет никого.
  

• 
  Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом.
  
• 
  Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу.
  
• 
  Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.
  

• 
  Запомните, что маленький лгунишка - «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит, как на самом деле вы относитесь к нему.
  

• 
  Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт его унижения.
  
• 
  Стыдить ребенка без конца даже за самую невинную, непреднамеренную ложь.
  
• 
  Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.
  
• 
  Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.
  
• 
  Рассказывать об этом всем.
  
• 
  Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.
  
• 
  Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.
  
• 
  Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.
  

• 
  Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.
  

• 
  Не бушевать и не выплескивать на него лавину отрицательных эмоций.
  
• 
  Когда ребенок - «возрастной» воришка, понятно объясните ему разницу между «своим» - «чужим», что это значит и почему «чужое» брать нельзя.
  
• 
  Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.
  
• 
  Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спроса, чужую - никогда. Запрещено. И если ему вдруг захочется чужое что-то, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.
  
• 
  Учите его отличать общественную собственность отличной Не искушайте малыша соблазнами, невольно делая доступным недоступное.
  
• 
  Задумайтесь, достаточно ли вашему ребенку ласки. Восполните скорее ее дефицит. И дайте ему то, в чем он нуждается сегодня.
  
• 
  Ведите себя так, чтобы ваш ребенок мог вам достойно подражать и быть порядочным, как вы.
  
• 
  Старайтесь понять «мир» друзей ребенка.
  
• 
  Учите малыша ответственности за собственное поведение.
  
• 
  Ребенок должен знать, что если он не сознается в краже, то это повлечет вслед за собой расследование родителей или других людей. Что рано или поздно воровство раскроется. И надо будет все равно отдать украденную вещь. А это все намного неприятнее, чем сразу сказать правду о содеянном. И это пусть малыш усвоит раз и навсегда.
  
• 
  Если же вы вдруг - неожиданный свидетель воровства, скажите честно обо всем ребенку.
  
• 
  Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную им коррекцию.
  
• 
  Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют никакого воровства.
  

• 
  Кричать, ругать и разряжаться на ребенке.
  
• 
  Считать, что с малышом произошло непоправимое
  

• 
  Клеймить, позорить его, называть преступником при всех.
  
• 
  Обрушивать шквал отрицательных эмоций на ребенка.
  
• 
  Твердить, что вы не любите его, он нехороший, никому не нужный, и не искать причины воровства.
  
• 
  И в то же время не пытаться объяснить ему, в чем разница между «моим», «твоим», «своим», «чужим» и почему чужое нельзя брать самим.
  
• 
  Рассказывать о собственных «проделках» и красть в присутствии ребенка.
  

• 
  Нет такого дружка, как родимая матушка.
  
• 
  Умел дитё родить, умей и научить.
  
• 
  Что говорит большой, слышит и малый.
  
• 
  Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
  
• 
  Кто не осушит слез ребенка, будет плакать сам.
  
• 
  В дружной семье и в холод тепло.
  
• 
  В хорошей семье хорошие дети растут.
  
• 
  Жизнь родителей в детях.
  
• 
  Родители трудолюбивы — и дети не ленивы.
  
• 
  Родительское слово мимо не молвится.
  
• 
  Сердце матери греет лучше солнца.
  
• 
  Не учили, когда поперек лавки ложился, а во всю вытянулся, так не научишь.
  
• 
  Отцовским умом жить деткам, а отцовскими деньгами
  

• 
  Авторитет отца — половина успеха сына.
  
• 
  Без шлифовки и драгоценный камень не блестит.
  
• 
  Вещи моют водой, человека воспитывают поучением.
  
• 
  Человек без воспитания – тело без души.
  
• 
  Дитятко – это тесто: как замесил, так и выросло.
  
• 
  Кто без призора в колыбели, тот всю жизнь не при деле.
  
• 
  Гни дерево, пока гнётся, учи дитятко, пока слушается.
  

Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, поучаете его или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. (А.Макаренко)

(Джон Кехо)

(Пьер Буаст)

Литература

1. 
   Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте. М., 1968.
   
2. 
   Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 1995.
   
3. 
   Захаров А.И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. М., 1993.
   
4. 
   Левкович А.К. Психология семейного воспитания // Психологический журнал. 1981. Т. 2. № 2. С. 37-45.
   
5. 
   Мухина B.C. Психология дошкольника. М., 1997.
   

6. 
   Помощь родителям в воспитании детей / Общ. ред и предисл. В.Я. Пилиповского. М., 1992.
   
7. 
   Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.
   

8. 
   Субботский Е.В. Психология отношений партнерства у дошкольников. М., 1976.
   
9. 
   Осорина М.В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. Якобсон С.Г. Психологические проблемы этического развития детей. М., 1984.
   

10.Эриксон Э. Детство и общество. СПб., 1996.

11. Хометаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. М., 1989.

Каталог: wp-content -> uploads -> 2014
2014 -> Образовательная программа высшего образования направление подготовки 38. 06. 01 Экономика
2014 -> Образовательная программа повышения квалификации «технология развития информационно-интеллектуальной компетентности»
2014 -> Литература 2013 г. 1 Ю 2 с 44 Скороходов, С. Н
2014 -> Человек в коммуникации: от категоризации эмоций к эмотивной лингвистике
2014 -> Образовательная программа муниципального бюджетного дошкольного образовательного учреждения детский сад №504 на 2014 – 2015 учебный год
2014 -> Закон «Об образовании»
2014 -> Концепция развития открытой электронной образовательной среды

Скачать 461,6 Kb.

Поделитесь с Вашими друзьями: